Шрами виховання

Американські психологи Роберт та Мері Гулдінг підтвердили концепцію про те, що багато невирішених душевних проблем батьків передаються їхнім дітям, причому в збільшеному вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання ідей, ставлення, світогляду від батьків до дітей в ранньому дитинстві. Ми можемо навчити іншого тільки тому, чим володіємо самі. Так і батьки передають своїм дітям "батьківські настанови" про те, як потрібно жити, ставитися до людей і поводитися з собою. Що ж це за настанови і як розпізнати їх в потоці повсякденного життя?
Це прихований наказ, сформульований словами або діями батька, за невиконання якого дитина буде покарана. Зі сторони батьків це може бути у формі прочуханки, мовчазного шантажу або лайки; зі сторони дитини – внутрішній примус діяти певним чином, а далі почуття власної провини перед батьками, що дали цю директиву. Причому справжні причини своєї провини дитина (а часто і дорослий - адже ми так само управляємо один одним за допомогою настанов) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, дитина відчуває себе "хорошою".

Перша, і найбільш жорстка настанова - "Не живи"

Батьки часто намагаються виховувати неслухняну дитину, ведучи з нею жалісливі бесіди на тему "Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світ". Вони люблять говорити: "Коли ти народився, нам довелося дуже важко", "Ніхто нам не допомагав з твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати і водити в дитячий садок" або "Якби не твоє народження, мама змогла б стати хорошою актрисою". Інші батьки, які не в силах зупинити розбишаку, сердито промовляють: "Щоб тебе розірвало, поганець", "Щоб ти провалився". Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана і кидають крізь зуби: "Будеш слухатися? Мені не потрібен такий неслухняний син!". І ті батьки, і інші, і треті абсолютно безпорадні у своєму вихованні дитини. Намагаючись "заховати" неприємні відчуття злості, болю і образи на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитини директиву "не живи". Не навмисно, просто батьки по-іншому не вміють. У свій час їх батьки привчили їх до послуху тим же способом, вкладаючи почуття провини, пов'язаної не з якимись вчинками, а з самим фактом існування дитини. І тепер вже вони, подорослішавши і народивши дитину, намагаються керувати своєю дитиною тим же способом. На жаль.

Що "чує" дитина від рідної матусі, що говорить: "Забирайся геть, одні проблеми з тобою?". Дитина все сприймає буквально, і вона несвідомо вирішує: "Мама не хоче мене бачити. Краще б я помер, це позбавить від усіх проблем". Як можна померти, дитина ще не знає, але мамин наказ потрібно виконувати (адже мама велика, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом зі складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним відбуваються "випадково". Ось звідки беруться постійно рвані штани і розбиті дитячі коліна, подряпини. Що вже говорити про вивихи і переломи? А оскільки цей наказ звучить для дитини протягом всього життя, то, подорослішавши, вона буде знаходити й інші способи несвідомого саморуйнування (алкогольна та наркотична залежність).

Хронічна вина "Я заважаю мамі, я їй щось винен "призводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї "нехорошості", прагнення доводити собі, що "я є, я щось значу" штовхають дитину на хуліганську поведінку за межами свого дому. Хоча вдома такі діти можуть поводити себе дуже спокійно. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їх дітей: "Це ж треба, така тиха і спокійна дитина, гарно вчився, і раптом ...". І мама не розуміє, що її дитині простіше відчувати себе винуватим за розбите скло або ніс, ніж випробовувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що.

Можливий і інший варіант реалізації настанови "не живи". Дитина так зацькована незрозумілою провиною перед батьками, що не може зробити жодного кроку в бік без їх вказівок. Ставши дорослою, вона так і не може реалізувати свої здібності в різних сферах життя. Тому що звикла думати в дитинстві "Без мами я - ніщо". Така дитина абсолютно безпорадна і не здатна впоратися з труднощами сама, оскільки мама з її настановами дихає їй в потилицю.

Друга настанова - "Не будь дитиною".

"Пам'ятаю, в дитинстві я дуже пишалася, коли мама казала мені: "Ти вже велика". Також я злилася і вередувала, коли в мене щось не виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Можливо, навіть розсердиться і обов'язково скаже: "Ну ось. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Пора б тобі ставати більш самостійною". Мені не подобалося грати з іншими дітьми, я сиділа вдома і читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослою, розумною і самостійною, щоб у всьому допомагати мамі. Мені це вдалося - я стала дорослою. Але іноді, згадуючи дитинство, я думаю, що мама була не зовсім права. Та дитина, яка досі живе в мені, і зараз боїться попросити морозива. У себе, у чоловіка, у життя". Ці гіркі слова я почула якось від своєї дуже шанованої мною подруги. Людини рішучої і серйозної, відповідальної і не боїться проблем, але зовсім не вміє насолоджуватися життям.

Ця сумна історія з життя дуже чітко описує прояви настанови "не будь дитиною". Людина, що одержала від батьків цей наказ, в дитинстві весь час намагається "підрости". А ставши дорослою, ніяк не може навчитися повноцінно відпочивати і розслаблятися, оскільки відчуває провину за свої "дитячі" бажання і потреби.

Що робити, виявивши у себе подібну настанову? Не переживайте, дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. А головне, усвідомте це не як проблему, а як гарний досвід на майбутнє, можливість контролювати свої слова при спілкуванні з уже власною дитиною.

Третя настанова- "Не рости", "Залишайся маленьким" (протилежна до попередньої).

Ми - діти. Діти своїх батьків, які часто не хочуть, щоб ми виросли. Чому? А що вони тоді робитимуть, якщо ми підростемо і підемо від них? Як вони зможуть жити? Кому стануть допомагати, кого виховувати? Те, що вони колись одружилися, бо хотіли жити разом і робити один одного щасливим, вже забуто. І зараз деякі батьки усвідомлюють свою цінність тільки у виконанні ролі "доброго батька" чи "хорошої матері". Як гірко дивитися в майбутнє, думаючи: "Ось подорослішає синок (дочка), створить свою сім'ю, і я вже нікому не буду потрібен"? Лякаючись такої долі, батьки і вселяють нам, а потім і ми своїм дітям, директиву "не рости". "Дитинство - найщасливіша пора життя, не поспішай дорослішати", "Грайся, поки маленький, ось підростеш ...", "Мама тебе ніколи не кине" і так далі. Наслідки цих "невинних" фраз доволі сумні. Дитина, отримуючи настанову - "залишайся маленьким", вирішує, що батьки не будуть її любити, коли вона підросте. "Гаразд, я залишуся маленьким і безпорадним, якщо цього так хоче мама". Це рішення часто виявляється потім в голосі, манерах поведінки, рухах.

Така людина дійсно здається зовсім маленькою. Вона не вміє підтримувати стосунки з тими, хто їй подобається ("мама це не схвалить"). Боїться займатися улюбленою справою, завести власну сім'ю ("татусь може бути проти"). Словом, дитина, яка отримала директиву "не рости", може ніколи і не вирости, віддаючи своє доросле життя батькам.
Як бути, якщо ми виявляємо у себе таку настанову? Пам'ятаймо, що тільки ми особисто, маємо право на власне дорослішання. Учімося приймати відповідальність за свої дії. Адже напевно не все, що подобається нам, подобається і нашим батькам? Але ми ж якось привчилися справлятися з маленькими хлопчиками і дівчатками всередині нас, і довели право бути дорослими. Отже, потрібно перенести це вміння і на всі інші ситуації.

Четверта настанова - "Не думай".

Наказ "не думай" може передаватися батьком чи матір’ю, які постійно принижують здібності дитини мислити. "Не мудруй!", "Не заглиблюйся в абстракції", "Не думай, а роби". Можливі також і інші варіанти: "Не думай про щось визначене" (про проблему, гроші, сімейні таємниці, тощо) і "Не думай про свої проблеми, думай про мої проблеми" (наприклад, "Навіщо тобі забивати собі голову всілякими нісенітницями? Подумай краще про те, що я тобі кажу").

Звикаючи жити за принципом: "багато думати шкідливо", такі люди часто вчиняють емоційно, роблять необдумані вчинки і потім дивуються, як вони могли це зробити. Вони не здатні вирішувати важкі проблеми і часто відчувають себе у нестандартній ситуації, коли потрібно глибше подумати, проявити кмітливість ніби "не в своїй тарілці". Якщо ж їм у голову і приходять якісь "дивні" думки, вони заглушають їх алкоголем, відчайдушним спортом або "божевільними" розвагами.
Якщо ж Ви теж звикли "діяти, а не розмірковувати", спробуйте збільшувати паузу між виникненням ситуації і своїми вчинками в ній. Зупиніться і розгляньте цю ситуацію ніби зі сторони.

П'ята настанова - "Не відчувай".

Це послання може передаватися батьками, які самі звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву або страху, вони надають дитині ведмежу послугу. Вона привчається "не чути" сигнали свого тіла і душі про можливі неприємності, (адже страх, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допомагає зняти зайву напругу). Згодом це може стати причиною дуже серйозних захворювань. "Не тремти від холоду, ти ж чоловік", "Великі хлопчики не плачуть", "Як ти можеш боятися собаку, вона не кусається", "Потерпи, не показуй свій біль" - говорить мама або тато. "Ой, - думає дитина, - показувати емоції - це погано, відчувати - не можна". І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його "байдужості" або "безсердечності"; хоча насправді він, як "справжній чоловік", затиснув почуття в кулаці. Через свою низьку чутливість такі люди нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку, схильні не турбуватись про стан власного фізичного, емоційного і навіть духовного здоров’я. Поширене захворювання серед них - ожиріння. Це пояснюється тим, що вони постійно обманюються своїми фізичними відчуттями. Точніше навіть своїм невмінням правильно реагувати на зовнішні подразники. А піддаватися цьому так званому "обману" вони почали в дитинстві, прийнявши батьківську вимогу "Тобто потрібно все, що дають".

Як виправити цю директиву? Порада одна - відчувати. Прислухатися до свого тіла і виконувати його бажання, аналізувати його потреби. Не боятися приймати свої емоції.

Шоста настанова - "Не досягай успіху".

Бачачи успіхи своїх дітей, ми відчуваємо батьківську гордість. Однак часто, радіючи за дитину, ми несвідомо заздримо, адже їй вдається те, чого свого часу не змогли досягти ми. "Ми самі не могли отримати вищу освіту, але відмовляємо собі в усьому тільки заради того, щоб ти закінчила інститут" - в основі цієї фрази лежить наша батьківська заздрість. Іноді ми з найкращих міркувань застерігаємо дитину: "Не роби цього, у тебе нічого не вийде, і тобі буде погано". На жаль, в такий спосіб ми передаємо дітям послання: "не досягай успіху".

Дитина під впливом цієї директиви зазвичай добре вчиться в школі і старанно виконує всі завдання, проте в критичний момент іспитів "чомусь" занедужує або не може вирішити задачу. Ставши дорослою, така людина з відчаєм зауважує, що її ніби переслідує злий рок. Все, у що вона вкладає свої сили, несподівано "ламається" з нібито незалежних від неї обставин. Така людина ніяк не може завершити те, що розпочала. Вона, звичайно, не здогадується, що подібні речі ховаються у її несвідомому, яке постійно нагадує, що досягати успіху - це приносити батькам гіркоту і заздрість.

Одним зі способів вирішення цієї проблеми може стати так званий фактор доброзичливого свідка. Це особа, яка може знайти відповідні слова у відповідальний момент і допомогти успішно завершити розпочату справу. Присутність такого свідка на заключному етапі будь-якої важливої справи може дозволити відчути впевненість у своїх силах, призвичаїтись до "смаку успіху". Але аби зрештою не стати залежним від такого зовнішнього талісмана, рекомендується ввести за правило щоденну самодисципліну у найменших речах: дотримуватись розпорядку дня (час прийому їжі, час для роботи, відпочинку та сну); обов’язково виконувати звичайні заплановані дії (прибирання кімнати, похід до магазину, написання робочого звіту).

Сьома настанова - "Не будь лідером".

Сенс її зрозумілий: "не лізь", "не висовуйся", "будь, як усі". Батьки, що надсилають цей наказ, бояться грати провідну роль, губляться при публічних виступах, довічно ходять в підлеглих на роботі і вдома, відмовляються просити те, що хочуть. Їм не світять ні просування по службі, ні вигідні пропозиції. Все своє життя вони проводять тихо, як миші, аби їх не помітив товстий і жадібний кіт. Батьки, даючи цю настанову, як правило, діють з найкращих міркувань. Навіщо давати привід для лихослів'я і заздрості іншим людям? Не треба, друже, не лізь, а то що вони скажуть?
Головна проблема людей з цією настановою - відхід від будь-якої відповідальності.

Щоб від такої настанови позбутися, потрібно робити все навпаки. Не так, як радили Вам батьки. Висовуйтесь. Лізьте. Питайте. Навчіться виступати на публіці, відстоюйте свої переконання. Забудьте про свою сором'язливість і страх помилок. Прийміть відповідальність за своє життя на себе.

Восьма настанова - "Не належ".

"Ти у мене такий сором'язливий, такий важкий", " Ти не такий, як усі ", - всіляко підкреслюють батьки, передаючи дитині наказ" не належ собі". Сенс цієї настанови можна розшифрувати таким чином: "Не належ нікому, крім мене, адже ти - винятковий". Причина такої поведінки батьків полягає в тому, що вони самі бояться спілкуватися з іншими людьми. Дитина, що підкоряється цьому наказу, почуває себе чужою серед людей, і тому інші часто несправедливо вважають її відлюдною і замкнутою. Почуття "окремішності від усіх" завжди буде тягнути її в батьківську сім'ю, оскільки серед інших людей їй "холодно і самотньо".

Повністю звільнитися від цієї настанови можна в ситуації групового протистояння якій-небудь загрозі, коли почуття солідарності й товариства заміщає дитячі переживання. Інший варіант звільнення - міцний і надійний шлюб.

Дев'ята настанова - "Не будь близьким", "не довіряй".

Дана настанова схожа на попередню і проявляється як у стосунках з різними людьми, так і у відносинах з однією людиною. Фрази батьків: "Нікому не довіряй, всі люди обманщики", "Вір лише мені (батькам)" мають загальний зміст приблизно такий: "Будь-яка близькість небезпечна, якщо це не близькість зі мною". Отримавши цю директиву, дитина робить висновок, що весь світ небезпечний, і нікому не можна довіряти. Приносячи подібні рішення у доросле життя, така людина може постійно підозрювати своє оточення в зраді. У неї часто є труднощі в емоційних і сексуальних стосунках. Нерідко такі особи обирають роль "жертви", яку протилежна стать постійно обманює і "кидає". Підозрілість заважає цим людям не тільки в особистому житті, але й у налагодженні ділових контактів. Намагаючись хоч якось компенсувати свою недовіру до світу, така людина буде намагатися все контролювати.

Що можна порадити людині з цією настановою? Вчитися аналізувати ситуації: де, кому і наскільки можна довіряти. І зрештою – довіряти.

Десята настанова - "Не роби".

Гіперопіка і надмірна обережність батьків не дозволяють дитині здійснювати багато звичайних вчинків. "Не чіпай кішку - подряпає"; чи "Не лізь на дерево - впадеш"; чи "Не катайся на роликах – розіб'єшся". Охоплені страхом, батьки хвилюються з приводу будь-якого вчинку дитини, примовляючи: "Почекай, не роби цього. А раптом ...". У результаті дитина боїться приймати якісь рішення самостійно. Не знаючи, що безпечно, а що робити ніяк не можна, вона стикається з труднощами на початку кожної нової справи. Природно, дитина навіть не здогадується, що її страхи - лише слухняне слідування настанові, сенс якої: "Не роби сам, це небезпечно. Почекай мене".

Людям, які відчувають на собі вплив такої настанови, можна, без сумніву, порадити долати свої страхи, зазираючи їм прямо у вічі; усвідомлювати їхню природу і наслідки. Можна практикувати діяти за принципом "спочатку з'їм жабу". Тобто спеціально вибирати роботу, яка Вам не до вподоби, завдання, які Вам здаються складними, розмову, яку вважаєте неприємною, вчинки, на які Ви думали ніколи не здатні. А далі Ви просто звикнете і будете отримувати задоволення від позитивних результатів і подолання себе!

Матеріал з сайту http://kotygoroshko.com.ua/